چگونه کمتر درمورد پول بحث کنیم؟
سودابه بهرامی همه ما ازدواج‌هایی را سراغ داریم که فقط به یک دلیل موفق نیستند: پول. بعضی از زوج‌ها مدعی هستند که اگر بحث‌های مالی وجود نداشت، زندگی آنها بی‌عیب و نقص بود. این مساله می‌تواند دلایل متنوعی داشته باشد اما اغلب کارشناسان معتقدند که اختلافات عمیق بر سر مسائل مالی در خانواده، از اختلاف نگرشی عمیق نسبت به مساله پول حکایت می‌کند. شما ممکن است یک پس‌اندازگر تمام‌عیار باشید، شخصی که نه‌تنها رقم دقیق مخارج روزانه خود را در خاطر دارد، بلکه آنها را برای استفاده در آینده ثبت نیز می‌کند، اما همسرتان ممکن است فردی خرج‌کننده باشد، برای او دانستن این که حدودا چقدر پول نقد در حسابتان باقی مانده است، کافی است. او با فراغ بال خرج می‌کند و این مساله سبب رنجش شما می‌شود. مساله زمانی که یک کودک نیز به خانواده شما اضافه شود، کاملا بغرنج‌تر می‌شود. همسرتان نمی‌تواند از خرید بی‌رویه هدایا و وسایل بازی برای کودکتان جلوگیری کند، و تقریبا هر درخواستی از جانب فرزندنتان را اجابت می‌کند، پول توجیبی فرزندتان هیچ‌گونه حساب و کتابی ندارد و شما معتقدید ادامه این روند سبب می‌شود تربیت مالی کودک نابود شود، شما نگران آینده هستید. زمانی که هزینه‌های کمرشکن تحصیلات و ازدواج بچه بر سر خانواده آوار خواهند شد. از طرفی قادر نیستید همسرتان را متقاعد کنید که دست از رفتارش بردارد. ادامه این روند سبب می‌شود روابط زناشویی شما نیز هر روز بدتر از قبل شود. تا به حال هیچ راه‌حل حقیقی برای شما وجود نداشته است، در حقیقت با توجه به شخصیت و اوضاع روحی‌تان در هر موقعیت و نزاعی، یکی از طرفین کوتاه آمده است. گاهی شما به علت خستگی یا هر دلیل دیگری به یک خرید بزرگ و ابلهانه رضایت داده‌اید و گاهی همسرتان برای مدت کوتاهی یک سبک زندگی مقتصدانه‌تر را تجربه کرده است. این کنار کشیدن‌های موضعی به نفع یکدیگر نه تنها مفید نبوده است، بلکه به اوضاع نابسامان مالی خانواده دامن نیز زده است. برنامه مالی خانواده شما مثل کلافی درهم پیچیده است و عناصر آن تصادفی هستند. چه باید بکنید؟ در حقیقت پاسخ چندان سر راستی برای این پرسش وجود ندارد، اما در ادامه چند راه به شما پیشنهاد می‌شود که سبب می‌شوند اوضاع بهتر شود. اول: به خاطر داشته باشید که این مشکل ناگریز است شاید شما فکر کنید که نوعی توافق آرمانی بر سر مسائل مالی وجود دارد که سبب می‌شود زندگی خانوادگی دیگر زوج‌ها به نحو معجزه آسایی شاد و دلپذیر شود، باید بگویم این تصور غلطی است. چنین توافق آرمانی وجود ندارد، حتی زمانی که سبک زندگی مالی دو شخص با یکدیگر هماهنگ است نیز اختلاف‌های مالی وجود دارند، به عنوان مثال تصور کنید همسرتان نه یک خرج کننده بلکه همچون شما یک جمع‌کننده پول بود، آیا تمام مشکلات حل می‌شدند؟ مساله اینجا است که حتی دو شخص با رویکرد یکسان نسبت به پول (به عنوان مثال پس‌انداز) ممکن است غایات متفاوتی را از عمل پس‌انداز در ذهن داشته باشند، مثلا شما و همسرتان می‌توانستید هردو پس‌انداز‌گر باشید ولی به دلایل متفاوتی پس‌انداز می‌کردید، شما به دلیل تامین هزینه‌های تحصیل فرزندان در آینده و او به علت گسترش بیماروار ثروتش یا حتی تکمیل سرمایه‌اش برای یک طرح اقتصادی دور و دراز که در آن به هزینه‌های تحصیل کودکان بی‌توجهی می‌شد. آیا ین موقیعیت بهتری بود؟ آیا شما قادرید نه تنها سبک زندگی مالی خود بلکه دلالی خود را برای آن سبک به نحو مطلقی به معسر خود تحمیل کنید؟ بنابراین با خودتان صادق باشید. اختلاف در منش مالی گذشته از آنکه امری شایع است تقریبا غیرقابل‌اجتناب است. پس به آن به عنوان یک بدشانسی یا اشتباه در ازدواج تان فکر نکنید. اگر افرادی را سراغ دارید که در زندگی مشترک خود بسیار کم راجع به مسائل مالی جدل می‌کنند لزوما به این دلیل نیست که رویکرد یکسانی به پول دارند، بلکه به این دلیل است که راه همزیستی و تلفیق رویکردها را آموخته‌اند. دوم: به جنبه‌های مثبت بیاندیشید برخی از کارشناسنان معتقدند که تفاوت‌هایی که در سبک زندگی مالی زوجین وجود دارد، اموری واکنشی هستند و مطلق محسوب نمی‌شوند. آنها اعتقاد دارند که افراد در یک رابطه زناشویی می‌کوشند یکدیگر را تکمیل کنند. زوجین در حقیقت به عنوان یک ترکیب به یکدیگر می‌نگرند و کمبودها و افراط‌های یکدیگر را با رفتارهای خود جبران می‌کنند. بنابراین اگر شما یک پس‌اندازگر افراطی باشید، ممکن است همسرتان به سمت خرج کردن افراطی سوق داده شود، این بدین معنا نیست که او لزوما و ذاتا اینگونه است، بلکه او می‌کوشد حتی به شکل ناخودآگاه تعادل را به زندگی شما بازگرداند. بنابراین فراموش نکنید که شما و همسرتان یک ترکیب هستید. برای آنکه این ترکیب سالم‌تر باشد، متعادل تر عمل کنید تا او را وادار به بروز رفتارهای جبرانی نکنید. نکته مثبت مساله اینجا است که تنها در یک رابطه پویا و زنده است که رفتارهای تکمیل‌کننده وجود دارد، از پویایی رابطه خود بهره بگیرید و سعی کنید تفاوت‌ها و کمبودهای خود را با یاری یکدیگر برطرف کنید، نه اینکه آنها را به تهدیدی علیه روابطتان بدل کنید. در نظر داشته باشید که این موازنه در مجموع می‌تواند برای خانواده شما مفید باشد، شما می‌توانید در عین تفاوت، هارمونی ایجاد کنید. حتی اگر سبک زندگی مالی همسرتان با شما بیگانه باشد، همیشه چیزهایی در آن هست که بتوانید به دلیل آن ستایشش کنید. درست است که زیاده‌روی در خرید با مذاق شما سازگار نیست، اما شما قطعا حالت آسوده و عاری از استرس او را در مواجهه با پول ستایش می‌کنید. بزرگواری او در کمک مالی به دیگران و فقدان حساب‌گری در هنگام خرید هدایا چیزهایی هستند که می‌توانید از او بیاموزید. سوم: خاطرات گذشته خود را با یکدیگر به اشتراک بگذارید با یکدیگر صحبت کنید، خاطرات کودکی خود، زندگی مالی خانواده‌تان و تجربیات‌تان را برای یکدیگر بازگو کنید. برای همسرتان توضیح دهید که چگونه به‌تدریج به شخصی بدل شده‌اید که هم‌اکنون هستید، سعی کنید همچون دو روانکاو، گذشته و خاطرات یکدیگر را بکاوید و دلایل ضعف‌ها و ترس‌های‌تان را واکاوی کنید. اگر همسرتان بداند که اضطراب شما برای پس‌انداز به این دلیل است که در نوجوانی همیشه آرزومند بوده‌اید که از امکانات آموزشی خاصی بهره‌مند شوید ولی به دلیل فقدان دوراندیشی در خانواده تان از آن محروم شده‌اید و همیشه بابتش حسرت می‌خورید، اصرار افراطی شما برای پس‌انداز جهت تحصیل فرزندان را بهتر درک خواهد نمود و همدلی بیشتری بروز خواهد داد.