بدل مرتضی‌پاشایی در جلسه دولت/طنز

همه وزرا و معاونان و سخنگویان و روسا به همراه رئیس جمهور در جلسه هیات دولت هستند.

روحانی: خب دستور جلسه امروز چیه؟
جهانگیری: مساله مربوطه به لغو کنسرت‌ها و مشکلات فیلم‌های روی اکران رو داریم.
روحانی: (ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد) آخ آخ آخ.. آقای جنتی بفرمایید.
جنتی: والا چی بگم؛ هی این کنسرت‌ها داره لغو می‌شه و برای فیلم‌ها هم مشکلات ایجاد می‌کنن.
روحانی: خب شما چه اقدامی کردید؟
جنتی: (ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد) اظهار نارضایتی. اظهار ناراحتی.
روحانی: دیگه پس کاری نمونده که نکرده باشید. آفرین.
جنتی: البته خودم به اون فیلم آلبالوییه هم یه گیرایی دادم.
روحانی: خودت؟
جنتی: بله، حتی به نظر من هم مشکل داشت.
روحانی: جنتی بازی درنیار دیگه، قرار نیست که ما مشکل ایجاد کنیم. قراره برامون مشکل ایجاد بکنن.
جنتی: راست می‌گین. ببخشید حواسم نبود. (بغض می‌کند)
روحانی: اشکال نداره برادر. خب مساله بعدی چیه؟
جهانگیری: مسئله خانم خالقی هم هست.
روحانی: (ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد و با لحن شهاب حسینی در فیلم درباره الی حرف می‌زند) ای وای، ای وای.. آقای ر. فضلی بفرمایید.
فضلی: والا ما هر کاری از دست‌مون بر می‌اومد کردیم.
روحانی: اعلام نارضایتی کردین؟
فضلی: بله.
روحانی: اعلام ناراحتی چی؟
فضلی: بله.
روحانی: تعلل چی؟
فضلی: بله.
روحانی: پس دیگه از عهده ما خارجه. ما تهش قوه مجریه‌ایم دیگه. (دوباره ناراحت می‌شود و دستش را روی پیشانی‌اش می‌گذارد) نچ نچ نچ. خیلی بد شد. ولی خب چه کنیم؛ ما دولت انفعال، ببخشید اعتدالیم به هرحال. خب دیگه چی داریم؟
جهانگیری: مسائل تکراری نفت و برجام و ایراداتی که می‌گیرن و نمی‌ذارن کارا پیش بره هم هست دیگه.
روحانی: (این بار دو دستش را روی صورتش می‌گذارد) من دیگه حرفی ندارم.
اعضای هیأت دولت هم به تبعیت از رئیس جمهور سرشان را پایین می‌گیرند و آرام آرام شروع به گریستن می‌کنند، که ناگهان در هیأت باز می‌شود و فردی شبیه مرحوم پاشایی وارد می‌شود.
بدل پاشایی: یکی هست..
اعضای دولت فریاد می‌زنند و مویه می‌کنند.
ب. پاشایی: تو قلبم..
دولت جیغ می‌زند.
ب. پاشایی: چیزی نگفتم، آخه نخواستم، دلشو غصه بگیره..
اعضای دولت فندک درآورده و آن را در دست گرفته و با حرکت به طرفین، موسیقی را همراهی می‌کنند.