به تازگی با یکی از استادهایم که عضو هیئت علمی دانشگاه هم هست، در حال صحبت کردن هستیم. او قصد ازدواج دارد اما ۱۸ سال از من بزرگ تر است. من عاشق درجه علمی و پختگی ایشان شده ام و نه چیز دیگر. به نظرتان این ازدواج درست است؟

  مشاور در پاسخ نوشت:

مخاطب محترم، این خیلی خوب است که زندگی شما هدفمند بوده و در مقاطع مختلف زندگی، اهداف متفاوتی را دنبال می کنید. در زمانی که هدف شما ادامه تحصیل و رفتن به دانشگاه بوده، روی آن متمرکز شدید و هم اکنون که تاحدی به اهداف تحصیلی خود رسیده اید، به دنبال یک ازدواج خوب هستید. از پیامک شما این طور برداشت می شود که با یکی از استادان خود درباره ازدواج در حال گفت و گو هستید که در دو حوزه، نگران سرانجام این ازدواج هستید. یکی اختلاف سنی زیادی که با استادتان دارید و دوم، مقبولیت انتخاب و علاقه ای که صرفا بر اساس درجه علمی و پختگی طرف مقابل تان است. به طور قطع، بارها شنیده شده که ازدواج صرفا بر اساس یک یا دو ملاک محدود رد یا پذیرفته نمی شود بلکه برای تصمیم گیری معیار ازدواج درست و غلط ما به مجموعه ای از ملاک ها نیازمندیم. با این حال و در پاسخ به سوال شما، بهتر است به چند نکته دقت کنید.
   

مشکلاتی که به خاطر اختلاف سنی دچارش خواهید شد
اختلاف سنی شما و استادتان جدی است و جزو علایم ریسک دار برای یک ازدواج است. علت مشکل ساز شدن اختلاف سنی شما و استادتان این است که در مراحل متفاوتی از نظر رده بندی سنی و مراحل رشد قرار می گیرید. شما در اوایل دوره جوانی هستید و او در پایان دوره جوانی قرار می گیرد که هر کدام از این مراحل دربرگیرنده ویژگی های روانی، عاطفی، اجتماعی، شخصیتی، خلقی، رفتاری و حتی جسمی متفاوتی است. از این رو، تفاوت ها باعث ایجاد مشکلاتی در آینده روابط شما خواهد شد.از جمله این مشکلات احتمالی برای فردی که سن کمتری دارد (یعنی شما) تلاش برای نمایش پختگی و دوری از هیجانات و علایق اوایل جوانی، سرکوب خواسته ها و نیازها از نظر دوری از برچسب بچه بازی و کودک خوردن، نزدیک کردن خواسته ها و علایق خود به علایق طرف مقابل، همواره بازی کردن نقش کوچک تر و نظرخواهی مدام در تصمیم گیری ها و به مرور از دست دادن اعتماد به نفس.

مشکلاتی که برای استادتان به عنوان فرد بزرگ تر رقم خواهد خورد، عبارتند از کم حوصلگی و نداشتن تحمل رفتارهای ناپخته و کودکانه فرد کوچک تر به لحاظ طی کردن این دوره از جمله هیجانات، نیازها، تفریحات و ... به جای ایفای نقش همسر، بازی کردن نقش پدر گونه، کنترل و ارزیابی یا رفتارهای نصیحت گرانه در برخورد با همسر، تظاهر به علاقه مندی و همراهی با هیجانات فرد کوچک تر و به مرور زمان، شکل گیری فاصله و کاهش صمیمیت.بنابراین شما با آگاهی از این موارد باید تصمیم تان را برای ازدواج قطعی کنید.
   

درجه علمی معیار کافی برای خوشبختی نیست
درباره نکته دوم که انتخاب و علاقه مندی شما صرفا بر اساس مدرک تحصیلی و رتبه استادتان است، شاید برای انتخاب استاد راهنما و سوپروایزر ملاک خوبی باشد اما برای انتخاب شریک زندگی ملاک درستی نیست. ما برای انتخاب شریک زندگی نیازمند بررسی ملاک های مختلفی از جمله معیارهای اخلاقی، فرهنگی، خانوادگی، مالی، اعتقادی و .... هستیم.

در مشاوره های پیش از ازدواج، اگر فردی با استاد خود قصد ازدواج دارد بهتر است ابتدا نگرش و باورهای هر دو نفر راجع به این تفاوت سطح بررسی شود. علت چنین انتخابی چیست؟ ما در زندگی مشترک نیازمند روابط صمیمانه هستیم، اگر نگاه استاد شاگردی بر روابط زوج حاکم باشد قطعا اثرات منفی در تصمیم گیری ها، روابط عاطفی و دیگر روابط زناشویی خواهد داشت که منجر به کاهش صمیمیت و شکل گیری روابط خشک و رسمی بین زوج می شود. بنابراین بهتر است برای پی بردن به علت علاقه مندی خود به استادتان از مشاوره حضوری بهره مند شوید. گاهی یکی از علل این عشق ها، کمبود اعتماد به نفس مطرح می شود که تامل برانگیز خواهد بود.